Meus amores eternos.

É a eles a quem mais agradeço.

O Filho Que Eu Quero Ter

É comum a gente sonhar, eu sei, quando vem o entardecer
Pois eu também dei de sonhar um sonho lindo de morrer
Vejo um berço e nele eu me debruçar com o pranto a me correr
E assim chorando acalentar o filho que eu quero ter
Dorme, meu pequenininho, dorme que a noite já vem
Teu pai está muito sozinho de tanto amor que ele tem


De repente eu vejo se transformar num menino igual à mim
Que vem correndo me beijar quando eu chegar lá de onde eu vim
Um menino sempre a me perguntar um porque que não tem fim
Um filho a quem só queira bem e a quem só diga que sim
Dorme menino levado, dorme que a vida já vem
Teu pai está muito cansado de tanta dor que ele tem


Quando a vida enfim me quiser levar pelo tanto que me deu
Sentir-lhe a barba me roçar no derradeiro beijo seu
E ao sentir também sua mão vedar meu olhar dos olhos seus
Ouvir-lhe a voz a me embalar num acalanto de adeus
Dorme meu pai sem cuidado, dorme que ao entardecer
Teu filho sonha acordado, com o filho que ele quer Ter.

Composição: Toquinho e Vinicius De Moraes.



Me encantei.

Coragem!

Não se esqueça em que você acredita, vá e faça acontecer.

Se concentrar.

O começo.

Quarta-feira, 15 de setembro.
À noite fui ao cinema com os meus pais, durante o filme (fui assistir Nosso Lar) senti uma dor muito intensa, forte e longa. Foi a minha primeira contração com dor.
Quinta-feira, 16 de setembro.
Durante o dia foi tudo tranqüilo, à noite, porém eu estava me sentindo um pouco desconfortável e estava tendo algumas contrações, fiquei um pouco desconfiada.
Sexta, 17 de setembro.
Na madrugada de sexta, eu comecei a sentir dores mais fortes, mas suportáveis, passei tudo isso em silencio, sem comentar nada para meus pais, liguei para a Tati, mas ela não atendeu, então liguei para a Glau e avisei, ela me tranqüilizou e voltei a dormir, em um momento que fui ao banheiro, quando olhei no vaso levei um susto, o tampão do útero saiu. Voltei a ligar para a Glau, e um tempo depois a Tati me liga, explico tudo, volta a me tranqüilizar.
Na parte da manha a Glaucia vem a minha casa junto com a Jessica, a quem eu ainda não conhecia. Mediram a minha dilatação, diga-se o toque não é nem um pouco confortável, estava com 3 cm, eu já tinha passado uma semana com 1 cm de dilatação, agora era esperar se ia ter continuidade ou ia estabilizar. A Glau ficou aqui em casa na espera da Tati chegar, que estava voltando de Maringá.
Durante toda a manha eu fiquei andando para lá e para cá, para aliviar as dores, eu estava inquieta e comecei a fazer o almoço cedo. Eu estava tranqüila (a base de calmante) e sorridente.
A Tati chegou, fez novamente o toque, estava com 4 cm, agora era confirmado, eu estava em trabalho de parto. No decorrer da tarde fomos avisando as pessoas, a Fran chegou aqui em casa para me fazer companhia. Próximo as 16h, eu estava na cozinha, me levantei da cadeira rindo de alguma coisa que a Fran fez, não lembro, dei alguns passos e assim minha bolsa estoura. A partir dai as coisas aceleram.
Continua...

Na noite do parto, frase que ficou na minha mente:
Geme para fazer, geme para ter – Meu pai
* a Glau chegou até comentar que durante o nascimento a mulher tem um orgasmo, para assim o parto ser mais prazeroso para a mãe.

Algumas horas de vida.

1 semana e 1 dia

Sexta, 24 de setembro - aproximadamente 12h

A essas horas na sexta passada, 17 de setembro, eu estava tendo contrações, escutando e dançando Ray Charles para lá e para cá para aliviar as dores.
E o filé mignon de porco ficou na lembrança.
Outra lembrança foi o sorriso bobo do meu pai saindo de casa.

Caiu o umbigo, fui trocar e pluf, agora só enterrar e plantar uma roseira para trazer saúde. Meu pai logo no dia seguinte do nascimento plantou a minha placenta (na hora para sair a placenta, perecia que eu estava tendo outro filho), quero plantar uma Sakura (Cerejeira japonesa).
Outra coisa que deixei passar, foi feito o teste do olhinho, aaah! Quanta dó,tive vontade de chorar, um treco de metal forçando os olhos abertos. Não Não.
Bem que a Duda disse, que os olhos ficam todo cheio de remela, e para ajudar eu machuquei mais ainda. Triste* Ah! a Duda veio ontem tirar fotos do meu bebê, só de fralda, foi feito ate uns pingos de chuva, já que nunca chove (CHUVA Hoje, Delicia).

Hoje, 25 de setembro, era a data provável do parto. Nasceu praticamente uma semana antes. Uma virginiana, não teve jeito. Sorriso*

Ontem passei a uma semana completa da minha Chuva doente. Tive febre, por causa dos seios, mal mal, hoje atacou mais um pouco. Eu estou guardando para doar, é muito leite.

- Estou escrevendo no blog, para marcar as pequenas conquistas e lembranças da minha pequena, e uma válvula de escape para mim.

Lilá, obrigada por ter vindo me visitar, se eu não tivesse você ao meu lado, estaria totalmente despedaçada. Você está me trazendo tanto equilíbrio. Muito obrigada.
Amo você.

Sofro sofro, ACORDA e APRENDA e ESQUEÇA. Somente VIVA. Minha Chuva.

Indra Eduarda Alexandrino Zin Amorin

Foi tão dificil a decisão do nome, fiz a escolha sozinha, porque quando tentei dar a chance de me ajudar a escolher, fui tratada com nojo e desprezada, e ainda tive que aceitar acrecentar outro nome, não que não tenha ficado bonito, mas fui obrigada a tirar um dos sobrenomes, não podendo deixar do jeito que eu escolhi, no momento de assinar o registro, fiquei tão indecisa e insatisfeita. Isto que mais me magoa, em não ter sido mais firme em uma decisão que cabe somente a mim, pela minha filha, não estou nem um pouco satisfeita, e fico ainda mais triste em ver os olhar do meu pai e a decepção. Como me arrependo.

6 dias

CHUVA! É tudo que eu posso pedir nesses últimos dias, ah delicia. Trovoada, tranqüiliza. Se tem algo que eu adoro demais são dias de chuva.

Quero seguir meus instintos de mãe. Esta noite fiz uma experiência, em todos esses dias minha Indra dormiu comigo na cama, mas eu ficava insegura e deixava-a toda enroladinha lá quietinha do meu lado, a cada suspirada ou resmunguinho que ela dava eu acordava, conseqüente, eu não consegui dormir direito e descansar. Meu pai é totalmente contra em eu dormir com ela na cama, diz que ela tem que se acostumar com o cantinho dela, porque se não depois será difícil desacostumar ela de dormir comigo, além de que eu poderia machucá-la. Até tentei deixar uma noite ela no berço, foi à pior noite, eu fiquei acordada a todo o momento. Eu entendo o que meu pai diz sobre essa dependência, porem ela É dependente de mim, então fiz o teste, a deixei só com o pijaminha e encostei-a no meu peito, de lado, e ela dormiu toda quietinha, quentinha e aconchegada. E eu, dormi como uma pedra foi às poucas horas mais bem dormidas nos últimos dias.

Outra coisa que meu pai apóia, e que com seis meses ela tem que desmamar, NÂO MESMO. Quanto mais eu puder amamentar ela melhor, meu sonho era amamentá-la, e eu posso. Sei que se eu fizer o que EU quero meu pai vai me encher eternamente, mas eu quero fazer do meu jeito, com o meu instinto materno. Sei que meu pai aprendeu assim e nos criou assim, porém...

A Mariana me emprestou um livro, ótimo, fiquei fascinada e ainda está me ajudando muito nesses primeiros dias. No livro comenta sobre a amamentação e o do porque dela ser super importante. E fala também sobre o bebe dormir entre os pais e do porque do tabu. O livro explica sobre as vacinas e as diferentes reações que aparecem no corpo do bebe, com a diferença entre os ambientes. Me tranqüilizou e me fez entender varias coisas.
O livro: Criando Bebês - Dr. Howard Chilton


Comentando do Jato*
Ontem, eu estava trocando a minha Chuva, eu a troco em cima da cama dai para facilitar e não machucar minhas costas (que está BEM dolorida esses últimos dias) eu ajoelho no chão, e enquanto eu estava tirando a fralda ela soltou um pum, bem no meu rosto (risos) minha mãe comentou que depois do pum ela iria fazer coco, então ficamos esperando ela fazer tudo para trocá-la, mas aiai que coco hein, um super jato, e eu tinha acabado de tomar banho. Fazer o que né, começamos a rir... e depois a trocamos.
Primeira arte da minha baixinha.
À noite fico cada vez mais apaixonada, os movimentos, as posições, os suspiros (todo sentimental), uma delicia, até o chorinho de manha é gostoso. Tenho dó, minhas costas estão doendo tanto que não consigo ficar com ela muito tempo no colo. Triste triste. E ela fica tão gostoso no meu colo.
Sou uma mãe tão boba.


Indra Eduarda Alexandrino Amorin
Nasceu dia 17 de setembro de 2010, parto em domicilio, e na água, com 50 cm e 3,300 kg.

*Não me deixaram colocar o Zin de jeito nenhum, era ou o Alexandrino ou o Zin. Aff desculpa esfarrapada – imagina na escola para ela escrever um nome tão grande.. blá blá blá eita padrão.

Peso na consciência, cabo de guerra, aqui em casa parece uma arena de luta.


Que venha mais e mais CHUVA, para abençoar essa terra.

5 dias

Quando estiver inspirada, quero escrever todos esses sentimentos que estão guardados aqui, colocar tudo para fora, descrever toda essa alegria e sensações incríveis de ter passado por esses dias magníficos, a gestação, o acompanhamento de todas essas pessoas maravilhosas que eu conheci durante todos esses meses, as que sempre estavam ao meu lado e que conheço há anos, sempre me apoiando, e principalmente a minha família, a quem eu não tenho palavras para descrever tudo, tudo e todo o amor que eu sinto por eles, a todas as energias que me foram mandadas. O parto foi muito mais do que eu imaginei, e já ate sinto saudades das contrações e do nascimento da minha princesa, minha CHUVA. E desses primeiros dias de agonias e felicidades de ser mãe de primeira viagem, e é ela que sempre me ensina em como cuidar e amar.
Me sinto completa. E sem palavras.
Hoje foi feito o teste do pezinho e dada as vacinas, a que dó, quase chorei junto com ela. Agonia!

Acontecimento importante* JATO
- Vou AMAMENTAR meu bebê. Ah conquista.

FELICIDADE!

Não se tem palavras para descrever toda essas sensações, a de ser mãe.

Angustia.

Estou angustiada, em agonia, ter que fazer meus pais passarem por todas essas tristezas de me ver chorando desesperada, irritada por pouca coisa, de baixo astral e triste, me pesam na consciência.
Não estou triste por ser mãe, nunca, essa é a minha maior alegria e sei que para os meus pais está sendo uma alegria maior ainda.
O que me deixa triste é saber que enquanto ele está seguindo com a vida dele, e contando vantagem, ele me trata como um lixo, e não tem o mínimo de respeito por minha filha, somente sabe magoá-la. Ainda ser criticada por querer sair para me distrair, ser tratada como se eu fosse uma criança e os meus ideais, as coisas em que eu acredito e pelo que eu luto, são totalmente desconsideradas, tratadas como se fosse uma fase de adolescente.
E agora, em um momento em que eu preciso de paz e tranqüilidade, respeito, carinho e amor, o que eu recebo em minha casa, em um momento em que tenho que me concentrar em trazer a minha garotinha para o mundo, ter que agüentar mais e mais alguém gorando meu parto, criando inseguranças, tristezas e abalando as minhas energias.
Quero apenas me concentrar na minha filha, e acreditar em mim mesma, e que as minhas escolhas para nós são as corretas.
Quero apenas conseguir equilibrar o que eu quero para ela, é o melhor para ela.

Uma coisa eu sei, que ela estar em minha vida está sendo a minha maior conquista.
E por ela farei tudo.

Respeito, por favor.

Estou a fim de explodir cabeças!
Cansei de ser rebaixada e não terem o mínimo de respeito. Vou parar de ficar me desgastando e me amargurando, enchendo a minha cabeça, só quero explodir! Explodir! Falar tudo o que merecem ouvir.
Minha maior preocupação e ter que agüentar tudo isso e estar passando para o meu bebe. Não quero deixá-la triste e magoá-la. Ela é toda minha maior força e energia, e só de té-la junto a mim me faz mais e mais forte para recebê-la em meus braços. Sinto que ela está me ensinando a ser mãe e uma pessoa melhor, e com ela sei que irei aprender muito mais e poderei ensinar tudo isso que aprendi.
Sinto que é ela que está me preparando para sua chegada, e assim como foi ela que me escolheu como mãe.
Quero conquistá-la sempre. Ela é o meu mundo.


Vou fazer o que EU quero, porque acreditar na forma que eu penso não está errada, e sei que todas as minhas escolhas irão ser as certas, por ela.
Preciso respeitar a minha opinião.

Vamos VIVER! Alegria.

Revolta! Revolta!

Vão para longe pessoas inúteis.

Fortaleza!

Meu fruto e meu ser.

Hindra!